mercoledì 21 dicembre 2011

Sconfiggi la rabbia in 12 comode minchiate



Ecco a voi una unitile, non sensata ma richiestissima lista di 12 rimedi e/o trucchi per il controllo costruttivo della rabbia, per la sua attenuazione, fino alla sua totale e definitiva sconfitta


In ordine assolutamente casuale, ci tengo a precisare.

1 - I Fiori di Bach
Dei fantomatici 38 fiori conosco poco o nulla, in  paga mi sono documentato sul loro "inventore/scopritore": Edward Bach. Il buon Eddy nasce nel Regno Unito nel 1886 e ci schiatta nel 1936.
Deve la sua fama alla sue (cito non testualmente) "affascinanti ma in praticabili e di scarsissimo o nullo risultato teorie mediche".
Capiamoci. Eddy Bach era considerato un banfone (uno che le spara grosse e spesso a casaccio) pure dai medici omeopatici.. ed ho detto tutto.
Le indicazioni relative all'utilizzo dei suoi fiori rientra tranquillamente nella fenomenologia degli effetti definiti come placebi.
Se volete dei fiori che vi facciano qualche effetto consiglio altre varietà...

2 - La verbalizzazione mediata piuttosto che sfogo incontrollato
Ovvero: non saltargli al collo azzannando, ma cerca di spiegarti con parole pacate e controllate.
Si dice che funzioni, io, se sono incazzato come una faina grido e sbraito abbastanza.... e le mie parole, più che pacate e controllate sono farcite di bestemmie (lo faccio solo se adeguatamente stimolato... bestemmiare intendo) e l'unica cosa che controllo a malapena solo i tremiti che mi spingerebbero a massacrare di manate la causa della mia rabbia.
Funziona anche quello... sicuramente uno si sfoga almeno.

3 - Il contare fino a 10
Funziona se l'obiettivo della propria rabbia non è in una o più di queste categorie:
- un oggetto inanimato / immobile / saldamente ancorato a terra
- un animale molto lento / stupido
- un masochista
- uno che sta contando fino a 10
Altrimenti scappa di sicuro.
Io lo farei.

4 - Il mangiare smodatamente dolci o schifezze varie
Utilissimo sopratutto se vi sentite pronti ad estendere la categoria "schifezze varie" anche ai vari oggetti della vostra rabbia incontrollata.
Colgo l'occasione per ricordare che il cannibalismo è punito piuttosto severamente quasi ovunque.

5 - Il placare l'emozione parlandone con un amico
E facendogli due marroni di dimensioni colossali.
Può essere un metodo più che valido, sopratutto se l'amico è sordo o sta dormendo ed ha il sonno parecchio pesante.
Se è sveglio e, incredibilmente ascolta, magari vorrà anche darvi dei consigli (magari pacati , sensati , logici e giusti) ma voi sarete assordati dal rumore delle pale rotanti...  le vostre. Sparlare per sparlare tanto vale farlo col cane di pezza o con la propria ombra... almeno evitate di fare altri danni collaterali.

6 - Il chiarirsi le idee
Sul modo / metodo più sicuro / efficace per eliminare / eradicare definitivamente la causa della propria incazzatura.... pianificare la cosa nei minimi dettagli. Organizzare il tutto per filo e per segno. Buttate nel piano anche amici / conoscenti. fate una cosa grossa complicata e macchinosa.
Passerà un sacco di tempo e magari, se tutto va bene, il problema si eliminerà spontaneamente in preda a paranoia ed attacchi di panico sentendosi spiato e pedinato continuamente.

7 - Farlo con la persona giusta, al momento giusto, al grado giusto, per lo scopo giusto e nel modo giusto
Sì parliamo ancora della rabbia. Questa mi sembra una cosa sensata, forse la meno minchiata di tutte, ma è così complessa e siamo in presenza di un così alto numero di "se" e di "ma" che non sono in grado di spiegarlo in frase di senso compiuto... ci vorrebbe un diagramma di flusso (roba da nerd / programmatori), ma non c'ho voglia e quindi immaginatevelo voialtri. Troppo complesso.
Soluzione impraticabile.

8 - L'esprimere apertamente la rabbia
Urlando, scalciando, sbavando, mordendo le gambe delle sedie ed orinando sulla gamba del capo. Se vi va bene un bel soggiorno in una camera con le pareti imbottite, strafatto di oppiacei calmanti, non ve lo toglie nessuno.
Sicuramente un'esperienza istruttiva, ma può segnare pesantemente la carriera di una persona.
Occhio anche al conto della lavanderia per il lavaggio pantaloni del boss. 'Sti fetenti ve lo faranno pagare carissimo.

9 - Il Result Oriented Counseling
Non ho capito proprio bene cosa sia... ma ho spippolato in giro per la rete e fra un errore di comprensione ed acronimi incomprensibili sono riuscito a capire che si tratta si una cosa che praticamente viene una strafiga a casa tua (o uno strafigo, nel caso tu sia una donna) e te lo/la mena finchè non ammetti di essere un coglione.
Costa pure caro.
E la strafiga/go se provi a fartela/lo paghi pure il supplemento/lo.

10 - L'omicidio
Di tutte le soluzioni è sicuramente la più definitiva nonché la più appagante.
Non fosse che è illegale... ma dai.. non è quello il problema.
E' la certezza nella punizione dei nostri sensi di colpa a frenarci. Giusto?
Frenare noi bestie schiumanti odio e violenza? Chi?! Un'ipotetico senso di colpa?!
Impossibile.
Semmai il costo delle munizioni.
E poi non è applicabile a bersagli multipli.

11 - La strage
Questa si che è applicabile a bersagli multipli.
Ma, avete presente quanto costano le armi di distruzione di massa?
Vogliamo chiedere in giro?

12 - Le spallucce
Funziona solo in Italia.
Se fate "spallucce" in giro per il mondo pensano che abbiate qualche problema di scogliosi e vi mandano dall'ortopedico.

(Piaciuta questa lista? Leggine altre!)

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